БЛИЗОСТЬ - НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ
По каким параметрам мы понимаем, что психика нашего ребенка устойчивая и зрелая?!
ЧАСТЬ 3: "Эмпатия"
Близость сердец - так романтично женщины описывают отношения из своих самых нежных грёз. Чтобы жили душа в душу и дом был полной чашей. Но если посмотреть в близость сквозь романтический окрас, то мы точно поймем, что это жутко болезненный процесс. Именно процесс. Нельзя установить близость в отношениях раз и навсегда.
Близость - это про способность обнажаться перед другим своей уязвимостью, своей честностью, теми своими качествами, которые обычно мы хотим причесать и спрятать. И самое непростое в близости - это необходимость встретиться с обнаженностью и честностью другого. И не единожды, а каждый раз. Встретиться без осуждения, отрицания, обесценивания. Пройти сквозь свои попытки убедить, изменить, переделать. Сквозь свои неоправдавшиеся ожидания о том, как должно быть. Сквозь свои иллюзии о человеке, о тех качествах характера, которые мы романтично ему приписали.
Пройти и остаться. С ним. В контакте. И позволить быть Ему и Себе. В близости рождается самораскрытие. В близости рождается такое жизненно необходимое подтверждение "Ты есть и это счастье".
"Ты есть и это счастье" - является приглашением в жизнь для младенца. И первое время мама это подтверждает малышу своим угадыванием его желаний. Детка хочет кушать - мама тебя сейчас покормит. Детка хочет спатоньки - мама тебя убаюкает. Тебе жарко, мой хороший, мама тебя раскроет.
Это удивительное состояние в котором - мама рядом и она чувствует меня. Но длится оно недолго, до тех пор, пока малыш является крошкой без своего Я.
А дальше начинается коммуникация. В идеале. Если близость для нас важна. И коммуникация может быть двусторонней или односторонней.
Односторонняя коммуникация это когда "тихо сам с собою беседу я веду". Она всегда ведёт к отчуждению, дистанцированию, закрытости в общении. В общем, ведет куда угодно, только не в близость.
Смоделируем ситуацию односторонней коммуникации.
- Дочь, надо прибраться в комнате, бардак такой у тебя.
- Не хочу, вечно я у тебя плохая.
- Причем здесь плохая, прибраться говорю нужно. Кто это за тебя делать будет? Я?
Ситуация вымышленная, однако вполне типичная. Почему такие разговоры не про близость?!
Мне очень близки принципы, изложенные в методе Тулумбасова. Близость активируются 4 ключами коммуникации. И звучат они так:
1. Я тебя вижу (не свое мнение, а тебя, с твоей болью, твоими желаниями, взглядами)
2. Ты для меня важен
3. Ты достаточно хорош и тебе не нужно становиться лучше
4. Я вижу твою особенность и исключительность
Если бы мы нашего гипотетического ребенка попросили ответить на эти вопросы, то услышали бы что-то вроде этого:
1. Нет, мама, ты меня не видишь. Тебе важно, чтобы было по-твоему, а остальное недостаточно уважительные причины. Меня ты понимать точно не планируешь.
2. И да, тебе не важно, что я здесь. Если я просто не буду создавать проблем - этого окажется достаточным. А что в моей душе творится, буду знать только я.
3. Достаточно ли я хорош? Нет, ты считаешь, что мне все время до "хорошести" чего-то недостает. Послушания, усидчивости, дисциплинированности. И каждая новая ситуация принесет новый список.
4. Нет, ты не учитываешь мои особенности, должно быть так, как логично и тобой спланировано.
Конечно из страха и чтобы не создавать дополнительные конфликты, я буду выполнять твои требования, но ты меня так и не узнаешь настоящего, мама.
Как могла бы выглядеть двусторонняя коммуникация?! Применим принцип воспитательных текстов.
- Дочь, надо прибраться в комнате, бардак такой у тебя.
- Не хочу, вечно я у тебя плохая.
- Детка, мне жаль, что мои слова так сильно ранили тебя. Я совершенно другое имела в виду. Иди ко мне, моя любимая девочка. Обнять. Когда ты чувствуешь себя плохой? Когда я говорю, что в комнате бардак, ты слышишь, что я тобой недовольна и будто называю тебя грязнулей?!
- Да. (Плачет.)
Мама гладит и спрашивает нежно.
- А когда ещё ты себя чувствуешь плохой?!"
И тут ребенок откроется скорее всего. Дальше можно сказать
- Иногда, доченька, бывает очень сложно догадаться, что чувствуют другие люди и наши слова порой больно ранят. Мы будем с тобой вместе учиться быть внимательными и к себе, и друг к другу, и ко всем людям. А ещё будем учиться говорить, если нам что-то не нравится. Люди не умеют, к сожалению, читать мысли.
Давай я подберу более точные и бережные слова.
Солнышко, наведи, пожалуйста красоту на своем столе. Карандашики верни в карандашницу, а альбом с красками в шкаф. Вдруг они тоже почувствовали себя плохими, послужили тебе верой и правдой, а после оказались брошенными. Не только людям бережного отношения к себе хочется, но и вещам тоже. Такие слова слышать приятнее, доченька?!
- Приятнее, да (уже улыбается, вытирая слезы).
- А мне в следующий раз ты можешь сказать так: "мамочка, попроси меня без упрёка, пожалуйста. Что конкретно ты считаешь бардаком и какого порядка ты от меня ожидаешь?!"
В односторонней коммуникации есть цель, но нет партнера.
В данном смоделированном примере девочка живет с вмонтированным чувством стыда. Стыд формируется когда мы так незаметно и безобидно применяем устыжение, отвержение, назидательность, склеиваем факт с личностью. Для родителя безобидно, а ребенок ситуации в которых он получил оценку "плохо" растянул на себя и "плохо" превратилось в "Я - плохой".
Близость разрывает связь между "плохо" - "ты плохой". Отсутствие назидательности формирует безопасность самораскрытия и является вакциной от чувства стыда. И не только стыда.
Дети, вырастая без эмпатии и вне близости рано или поздно становятся взрослыми. Какими?!
Боль в межличностных отношениях, неудовлетворенная потребность в близости рождает огромное количество психологических защит, разные виды депрессивного аффекта и не только.
Поговорим обо всем этом в следующей заметке и о том, как помочь себе и своим детям.
Близость не для слабонервных, как написал в своей книге Дэвид Шнарх. Но без нее нет отношений.
Александра Гилберт.
